Vicevi o Plavusama.
| |
|
post # 16 | 2012-07-18 , 11:43 AM
|
Ide plavuša ulicom i zaustavi slučajnog prolaznika i pita ga: • Izvinite, da li znate šta znači "I DON'T KNOW"? • Ne znam - odgovara prolaznik. • O Bože, niko ne zna...
Zašto se plavuša sunča ispred televizora sa upaljenom "Mojom prvom"? Na "prvoj" je dan duži!
Zašto plavuša nema leda u frižideru? Ne zna recept.
Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce. • Koliko ova ovca ima godina? • Ima dve godine. • A kako znate da ima toliko? • Znam po rogovima. • Vidi stvarno, ima 2 roga.
"Ne budi nesrecan što u ovome svetu niko ne zna za tebe. Zašto,misliš da si toliko važan da bi te trebali poznavati? Kada budeš zaista tako važan, a da i ne misliš o tome, oni će znati za tebe.
|
|
| |
|
post # 17 | 2012-08-25 , 6:50 PM
|
Zašto plavuša nosi merdevine u supermarket? Visoke su cene.
Zaustavi policajac kola sa plavušom i zatraži joj vozačku. • Jel to ono roze sa mojom slikom? - upita plavuša. • Da - odgovori policajac, i zatraži joj i saobraćajnu. • Jel to ono svetlozeleno bez moje slike? - opet će plavuša. • Da! - odgovori joj policajac i, pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic. • Eeee, to znam, opet alko test!
Ja ne patim od ludila, ja uzivam u njemu!
|
|
| |
|
post # 18 | 2012-12-18 , 11:20 PM
|
Sta radi plavusa kad vidi seksualnog manijaka? Vodi ga kuci. Sta radi seksualni manijak kad vidi plavusu? Bezi.
"Ee pa pomoli se Bogu .. da ti da mir.. i da ti pokaze pravi put.. kreni dalje u zivotu s glavom gore .. i bit ce sve oke ! nemoj imati crne misli ne krvi sebe za nista.. ja verujem u tebe !"
|
|
| |
|
|
post # 20 | 2012-12-20 , 2:21 PM
|
Zasto plavusa maze margarin po vratu? Na njemu pise Dijamant .
"Ee pa pomoli se Bogu .. da ti da mir.. i da ti pokaze pravi put.. kreni dalje u zivotu s glavom gore .. i bit ce sve oke ! nemoj imati crne misli ne krvi sebe za nista.. ja verujem u tebe !"
|
|
| |
|
post # 21 | 2013-01-11 , 2:50 AM
|
Vozila plavuša auto i zgazila četiri pešaka. Dođe policajac i kaže:
Gospođo, vozili ste 150 km/h, a dozvoljeno je 70!
Plavuša ponizno gleda u pod. Policajac nastavi:
Gospođo, 2 promila u krvi, a dopušteno je 0,5!
Plavuša ponizno gleda u pod.
Gospođo, ubili ste 4 osobe!!!
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita:
A koliko je dozvoljeno?"
Vodite ljubav, a ne rat. A možete i oba, venčajte se
|
|
| |
|
post # 22 | 2013-01-11 , 3:14 AM
|
|
|
| |
190 poruka na forumu
| |
90
| |
420
|
|
| |
|
post # 24 | 2013-01-14 , 0:30 AM
|
Zašto plavuša drži racunar na podu? - Da joj ne padne sistem! :DAdded (2013-01-13, 10:30 PM) --------------------------------------------- Žalila se plavuša majci: - Mislim da me muž vara. - A zašto to misliš? - Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!
Heheheheeh!!!!!
|
|
| |
|
post # 25 | 2013-01-21 , 5:24 AM
|
|
|
| |
|
post # 26 | 2013-02-06 , 8:11 PM
|
? Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon: 'Htio bih za veceras naruciti stol za osam osoba.' A plavuša ce na to: 'Opet vi! Vec sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!'
? Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže: 'Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.' Plavuša ce na to: 'A što, onda ce biti lakši?'
? Zaposlila se plavuša kao cistacica u velikom šoping centru. Prvi dan kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti ocistiti lift.' A ona ce: 'Jel’ na svakom katu?'
? 'Plavuša zove konobara: 'Molim vas, još jednu kocku šecera.' 'Pa, vec ste stavili sedam kockica u tu kavu!' 'Znam, ali sve su mi potonule.'
? Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, što misliš, je li bliže Mjesec ili London?' 'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'
? Gleda plavuša meni u kaficu. 'Oprostite, što vam je to hibiskus?' 'To je caj.' 'Onda jedan hibiskus od kamilice!'
? Ulazi plavuša u ducan pa pita: 'Imate li naocale?' 'Za sunce?' 'Ma jok, za mene!'
? Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavacica je pita: 'Koje?' A plavuša kaže: 'Ja sam!'
? Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuce vode i cita: 'Ako dijete nece piti mlijeko, prokuhajte ga!'
? Plavuši poceo požar u kuci. Panicno zove vatrogasce.'Samo mirno, gospodice. Recite nam kako da dodemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša.
? Što plavuša podrazumijeva pod svjetlosnom godinom? Godišnji racun za struju.
? Ulazi žena u butik i kaže prodavacici plavuši: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.' Nato ce plavuša: 'Nece moci, gospodo. Morat cete je probati u kabini.'
? Zašto plavuša stavlja tablete u vodu? Zato što na njima piše pliva!
Ima ta jedna vrsta nedostajanja, po meni najgora, kada dvoje ljudi sjede jedno pored drugog i nedostaje im ono što više nisu... Nekada sam anđeo, nekada demon... ali sam uvijek 100% žena... Nikada nemoj odustati dok ne daš sve od sebe. Bolje je pokušati i ne dobiti ništa, nego ne pokušati i uvijek se pitati šta bi bilo da si pokušao...
|
|
| |
|
post # 27 | 2013-04-02 , 4:44 PM
|
|
|
| |
|
post # 28 | 2013-06-30 , 9:57 AM
|
Glupi muskarci pricaju viceve o plavusama dok pametni spavaju sa njima!...
❤
|
|
| |
|
|
Legenda: [Administrator] [Super Moderator] [Moderator] [Urednik] [Forum Moderator] [VIP] [Donator] [Korisnik] |
|