Crni Humor
| |
|
post # 16 | 2013-05-24 , 7:09 PM
|
Evo i od mene nesto.
Sta dobija devojcica bez ruku za rodjendan? - Prsluk,sta ce joj jakna.
Kako se zove zurka epilepticara? Pena party
Prica deda sa unukom i pita je: -Sta dobijes kad izdrkas magarcu? -Pa spermu od magarca deda. -A sta dobijes kad izdrkas konju? -Pa spermu od konja deda. -A sta dobijes kad izdrkas dedi? -Pa spermu od dede, deda. A deda,mazeci je po kosi: -I cokoladu sine,i cokoladu.
Zapalila se velika stambena zgrada. Na petom spratu stoji zena sa detetom u narucju. I sad razmislja da li da skoci ili prvo da baci dete. Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se covek:- Slobodno bacite dete, ja cu ga uhvatiti, nekada sam bio golman.Zena skupi hrabrost i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena masa uzviknu:- Goooool!!!
Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje momku da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonicu. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi: "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Vidio sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. " Žena šapćući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho. Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina. Rekla sam mu da je u kupaonici. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"
Ljube se Mujo i Fata kad se Mujo odmace, stavi prst u usta i izvadi ljusku od pasulja,pa upita Fatu: - "Jesi li ovo rucala pasulj?." - "Jok ja". - "Pa odakle ti onda pasulj u ustima"? - "Ja sam juce pusila kurac Hasi, a on je guzio Husu,a ovaj je rucao pasulj."
Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primecuje jednu slatku casnu sestru. Hipik seda pored nje i pita je: "Hoces li da vodis ljubav sa mnom?" "Ne", odgovara casna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim se digne i izadje na sledecoj stanici. Tada vozac autobusa, koji je cuo citavu konverzaciju, kaze hipiku: "Ja znam kako mozes da privolis ovu casnu sestru da vodi ljubav sa tobom." "Stvarno? Kako?", upita hipik. "Svakog utorka tacno u ponoc ona odlazi na groblje da se moli, tako da jedino sto treba da uradis je da obuces neki dugacki mantil sa kapuljacom, namazes bradu briljantinom i tvrdis da si Bog". Hipik se odluci da proba i pojavljuje se na groblju u utorak uvece, maskiran kako mu je vozac predlozio. "To sam ja, Bog!" prestavlja se hipik casnoj sestri povlaceci kapuljacu dublje prema licu. "Vodi ljubav sa mnom!" Casna sestra pristaje ne pitajuci nista, ali ga moli da se zadovolji samo an**nim sexom jer nikako ne sme da izgubi nevinost. 'Bog' i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili, on se uspravlja i skida kapuljacu sa glave govoreci: "Ha-ha-ha! To sam ja, hipik!" "Ha-ha-ha!" uzvraca casna sestra, "To sam ja, vozac autobusa!!!"
Kako plavusa zna da mama ima menstruaciju? Tatin ima ukus krvi...
Koja je najveća kletva? -Dabogda ti Etiopljanin uš'o u frižider!
Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!
Bolje i u baku nego u saku. hahahahahahahahaahaha ovaj je plakanje :lol: :lol:
Dolazi grupa jevreja u nemacki disko, i pitaju DJ-a: -Sta pustas? -Plin pustam, kaze ovaj!
Raskošna plavuša po svim elementima pretrčava ulicu van zebre.
Vozač jurećeg BMW-a snažno pritisne kočnicu ... gume cvile. Kad će suvozač: - Zgazi je, zgazi je! - Zašto? - Da je jebemo dok je još vruća
Koja je razlika između Pizze i jevreja? Pica ne vrišti kad je staviš u rernu!!!
dolazi mujo na groblje kad tamo haso kara neku trebu kaze mujo hasi: "alo ba frajeru daj i meni malo" kad ce njemu haso:"drzi lopatu i iskopaj sebi jednu"
I za kraj :
Sede vojnici i jedu vojnicki pasulj (jebiga, logicno). Jedan od vojnika - gubavac (oni likovi sto imaju onu bolest pa se raspadaju). Jedu oni tako, kad ovom gubavcu se otkine donja usna i upadne u pasulj. Ovaj vojnik preko puta njega se zestoko ispovraca, pa kaze: "Izvini, brate, nije to zbog tebe..." Nastavljaju da jedu, kad ovom gubavcu se otkine nos i upadne u pasulj. Onaj vojnik preko puta se jos zesce ispovraca, pa kaze, opet: "Izvini, brate, nije to zbog tebe..." Nastavljaju da jedu, kad ovom gubavcu ipade oko iz glave i bucnu u pasulj... Onaj mucenik preko puta njega dusu povrati. Kad se malo pribrao, rece: "Izvini, brate, nije to zbog tebe, vec zbog ovog kretena sto ti umace hleb u ledja..."
Poruku je menjao/la Ćoek - Petak, 2013-05-24, 7:11 PM
Bože, daj mi snage da prihvatim ono što ne mogu da promenim, hrabrosti da promenim ono što mogu i mudrosti da prepoznam razliku među njima.
|
|
| |
|
post # 17 | 2013-09-20 , 10:49 PM
|
Dolazi postar sa dve umrlice kod neke zene i kaze-Dobar dan ovo je za vas- Pita zena-Sta je to kaze ovaj -Vratila vam se deca sa ekskurzije- .
Hitler: Došao Švabo kod gatare i ona mu kaže da će njegovo djelo ubiti milijune ljudi. I tako on razmišlja hodajući obalom i vidi kako se djete utapa pa ga ode spasiti da smanji broj poginulih. Izvadi on djete iz vode, a djetetova majka kaže:
- Adolfe, jesi se zahvalio??
|
|
| |
|
post # 18 | 2014-01-27 , 10:39 PM
|
Zašto su bijelci izmislili bijelu čokoladu? Zato što ne mogu vjerovat da je nešto crno dobro!
Šta Afrikanac radi kad nađe koricu kruha? Otvori restoran!
Što je 400 crnaca na dnu mora? Dobra ideja!
Razgovaraju dva pedofila: - Jučer sam vodio ljubav sa jednom malom od 4 godine! - Fuuuuj....pa to već hoooodaaaaa!!!!
Jesi ti normalna? -Kako za koga…
|
|
| |
|
post # 19 | 2014-04-13 , 1:02 AM
|
|
|
| |
|
post # 20 | 2014-04-19 , 0:28 AM
|
-Mali, gdje ti je tata? -Pao u bunar prije sedmicu dana! -Ajoj, pa kako mu je? -Sad mu je vec bolje. Juce se prestao derati.
Vrti baba unuka,a on vice babi: - baba, pazi radiatorrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Jesi ti normalna? -Kako za koga…
|
|
| |
|
post # 21 | 2014-04-25 , 8:42 PM
|
mama,mama mogu ubiti babu nemozes sine imamo jos pola dede u frizideruAdded (2014-04-25, 7:42 PM) --------------------------------------------- otisao covjek u javnu kucu djevojka na recepciji ga upita sta zelite gospodine a on ce zelio bih da imam sex sa trudnicom u devetom mjesecu trudnoce ona kaze nema problema gospodine podjite samnom odvede ga ona u sobu sa trudnicom a on zabi ruku u pi*u trudnici i poce vrtiti a ona ga upita izvinite gospodine sta to radite a on ce ma namjestam bebi guzu
qwwegtfert34t4rv tnhuiyhjyt
|
|
| |
|
|
|
post # 24 | 2016-06-06 , 4:26 PM
|
Kako roditelji kažnjavaju slijepu djecu? Pa razmjeste namještaj po kući! ---------------------------------------
sta slijepac radi u bioskopu? jede kokice!!! ------------------------------------
Dolazi sin kuci i kaze mami: -Mama, mama danas sam igrao fudbal! -Kako sine kad ti nemas ni ruke ni noge? -Pa bio sam lopta!
Nisam najlepsa. Nisam najbolja. Nisam najpopularnija. Nisam kao druge. Nisam ni izbliza savrsena. Nemam savrseno telo. Ima puno boljih od mene. ALI TO SAM JA :)
|
|
| |
|
post # 25 | 2016-07-14 , 9:26 AM
|
Sta se babi nalazi izmedju sisa? Kolena
Pricaju dva ciganina: sta si radio danas? - Dosao kuci oprao kosu ,j... sestru , i tako - Opraoooo si kosuuu !?
HIT TVIT VUCIC : Moj sin nije upisao fakultet,sto neznaci da ga nece zavrsiti
Poruku je menjao/la KISSME - Cetvrtak, 2016-07-14, 9:32 AM
Najveci moj nedostatak je sto me nema u dva primerka!!!
|
|
| |
BMW FREAK
|
post # 26 | 2016-07-23 , 2:52 PM
|
Ulazi mali ciga u kuću i kaže: "Mamo, mamo, meni ovde nešto smrdi na crkotinu!....MAMO, MAMO, MAMOOOOOO??!!!
|
|
| |
|
|
post # 28 | 2016-12-08 , 11:28 AM
|
Najveci moj nedostatak je sto me nema u dva primerka!!!
|
|
| |
|
post # 29 | 2016-12-09 , 8:16 AM
|
Quotewide-awake ( ) Porodila se žena na 1. april i dolazi doktor i kaže: -”Žensko je!” Žena: - “Suuuperr” Doktor: - “Aprilililili,muško je!” Žena: -”Jaoooo super” Doktor: -”Aprilililili, mrtvo je” Ovaj kad sam prvi put čuo,crk'o sam od smeha
A single act of kindness throws out roots in all directions, and the roots spring up and make new trees
|
|
| |
|
post # 30 | 2017-05-08 , 12:51 PM
|
Zena: Sta da ja umrem? Da li bi se ponovo ozenio? MUZ: Ne bih! ZENA: Sto? Ne volis da si ozenjen?! MUZ: Naravno da volim. ZENA: Zasto se onda ne bi ponovo ozenio? ... MUZ: Dobro, ozenio bih se. ZENA: Bi? (s tuznim izrazom lica). MUZ: (uzdise). ZENA: Da li bi ziveli u nasoj kuci? MUZ: Naravno, ova kuca je super. ZENA: Da li bi spavali u nasem krevetu? MUZ: A gde bi drugo spavali? ZENA: Dao bi joj da vozi moj auto? MUZ: Verovatno, nov je. ZENA: Da li bi stavio njene slike, umesto mojih? MUZ: Verovatno bih morao. ZENA: Da li bi ona koristila moje palice za golf? MUZ: Ne, ona je levoruka. ZENA: (-Tisina-) MUZ: E, jebi ga... Added (2017-05-08, 12:51 PM) ---------------------------------------------
Najveci moj nedostatak je sto me nema u dva primerka!!!
|
|
| |
Legenda: [Administrator] [Super Moderator] [Moderator] [Urednik] [Forum Moderator] [VIP] [Donator] [Korisnik] |
|