 | |  |
|
4 lica ljubomore
|
Ocenite članak: 0
|
|
 pregleda: | 995 | | Dodao/la: | ElGato | | datum: | 2011-11-30 |
|
Ljubav je dar koji poklanjamo drugima, dar koji primamo od drugih. Da bismo darivali nekoga svojom ljubavlju, potrebno je da najpre volimo sebe. Samo osoba koja voli sebe, sa svim svojim manama i vrlinama, može voleti i neku drugu osobu koja, takođe, ima svoje vrline i mane.
Ljubav se često ne odvaja od ljubomore, koju mnogi smatraju dokazom ljubavi. To je, kaže Milica Petrović, psiholog Doma zdravlja „Dr Ristić", paradoksalna zabluda koja opstaje već decenijama, pa i vekovima.
– Tako posmatrana, ljubav ne bi se razlikovala od ljubomore, a to je pogrešno. Ljubav nastaje, razvija se i daje pozitivne produkte, dok se iz ljubomore rađa daleko veći broj negativnih produkata.
U osnovi ovog osećanja je, kaže naša sagovornica, strah.
– Strah je posledica procene neke situacije, a sama procena je posledica našeg samopouzdanja, samoprihvatanja i mogućnosti da prihvatimo izmenjene životne okolnosti.
Najčešći znaci ljubomore su bes, tuga, agresija, ali i preterani znaci pažnje zbog kojih potrebe neke druge osobe stavljamo ispred sebe. Ljubomorna osoba je bezvoljna, izigrava „detektiva", veoma je razdražljiva, manje tolerantna prema partneru, ali i ljudima iz svog okruženja, zapostavlja ranija interesovanja i smanjuje kvalitet svog života.
PARTNERI SE PLAŠE GUBITKA
Mnogi misle da ljubomora pojačava ljubav. Iza ove zablude krije se niz „igara" kojima se pokušava izazvati ljubomora kod partnera.
– U osnovi ovog vida ljubomore jeste strah od gubitka i napuštanja. Ljubomorni partner „peca" sumnjive signale i tumači ih kao znak da ljubav nestaje. Ovakav strah veoma često prerasta u noćnu moru, pa i u patološku ljubomoru – kaže naša sagovornica.
Strah od gubitka partnera bazira se na ličnoj nesigurnosti u sopstvene kvalitete i mogućnosti da se partner zadrži. Ta nesigurnost ispoljava se potrebom da nam partner stalno potvrđuje koliko nas voli. To lagano udaljava partnere, jer se reči „volim te" istroše i izgube smisao. Stalna provera partnera može biti direktna i indirektna, poput poziva telefonom, proveravanja SMS-ova, mejlova... Nepoverenja u partnera izaziva ljutnju „osumnjičenog", konflikte i najčešće ono čega se ljubomorni partner i plaši – gubitak partnera.
– Zdrava, konstruktivna ljubomora bila bi posledica brige, ali ne i straha. Koliko je moguće da jedna osoba ostane samo u stanju brige i da ta briga ne dostigne nivo straha, toliko je moguće i da ljubomora bude poželjna, a da ne postane destruktivna i patološka.
PRIJATELJE RAZDVAJA ZAVIST
Ljubomora se javlja između prijatelja, kolega. Razlog je zavist, koja se greškom izjednačava s ljubomorom.
– U osnovi zavisti nije strah, ali zavist može da se nadogradi u ljubomoru. Zavist ima akcenat na postignućima i pozicijama druge strane, ali se to ne tumači ugrožavajućim za postojeće sopstvene pozicije. Kada se uspeh prijatelja protumači kao ugrožavanje sopstvene pozicije, javlja se strah od gubitka i, samim tim, ljubomora.
RODITELJI NE ŽELE DA BUDU ZAPOSTAVLJENI
Najmanje se govori o ljubomori roditelja prema detetu. Ovo je ujedno i ljubomora s najsuptilnijim znacima ispoljavanja i retko se tumači kao ljubomora jer se takvo reagovanje ne očekuje od roditelja.
– Ovaj oblik ljubomore nastaje kada se jedan od roditelja u potpunosti posveti detetu, najčešće novorođenčetu. Partner bavljenje detetom doživljava kao zapostavljanje, a dete kao uzrok takve novonastale situacije. Sam roditelj koji se oseća zapostavljeno i uplašeno za gubitak ljubavi partnera ne prihvata sopstvenu ljubomoru, što može da dovede do osećaja krivice. Podela aktivnosti i obaveza smanjiće i eliminisati postojeću ljubomoru kao da se nikada i nije pojavila, što se najčešće i dešava.
NAJBLIŽI STRAHU OD NAPUŠTANJA
Najotvorenije i najčešće se govori o ljubomori starijeg deteta prema novorođenom detetu.
Takva ljubomora je u većini kultura prihvatljiva i tumači se dečjim strahom da će novorođenče zauzeti centralno mesto u porodici koje je do tada pripadalo starijem detetu.
– Ova ljubomora može biti veoma konstruktivna jer roditelje uči roditeljstvu i deljenju pažnje na više članova porodice. U takvoj situaciji dete prihvata roditeljska obrazloženja ako su ona potkrepljena i postupcima. Iz tog razloga se preporučuje da se i starije dete pripremi na dolazak novog člana porodice – kaže naša sagovornica.
Ljubomora može u ovakvim situacijama biti i destruktivna, što nastaje u situacijama kada na novog člana porodice nisu dovoljno pripremljeni ni roditelji.
– Tada roditelji bivaju nervozniji i napetiji zbog niza novih obaveza koje treba pridodati već postojećim, te gube strpljenje u komunikaciji sa starijim detetom ili ga prepuštaju brizi drugih ljudi. To potkrepljuje već postojeći strah od gubitka ljubavi što može dovesti do otvorenijih (agresivnijih) ispoljavanja ljubomore prema novorodjenčetu, ali i prema roditeljima – kaže Milica Petrović.
| |
 | |  |
|
