Vicevi.
| |
748 poruka na forumu
| |
21
| |
81
|
|
post # 46 | 2012-05-08 , 10:16 PM
|
ide crv i peva ulicom.dodje drugi crv i pita ga sto si tako veseo ovaj kaze otisla mi tasta na pecanje
|
|
| |
|
post # 47 | 2012-05-08 , 10:17 PM
|
|
|
| |
|
post # 48 | 2012-05-12 , 7:38 PM
|
Dodje lik u crkvu da se ispovedi i kaze:
Oce pre par dana se komsinica malo sagle, a meni neka krv udarila, i ja priletim i Bam!Bam!Bam! ali oce ja nisam takav,ni mrava ne bih zgazio, ja stavljam zvonce na nogu da me cuju kad idem.
Otac: Pa dobro sine desava se, ljudi smo.
Ali oce juce se druga komsinica nagla i meni opet neka krv udarila, ja priletim i Bam,Bam,Bam! a zvonce stavljam na nogu da ni mrava ne zgazim.
Otac: Pa dobro sine, pa ljudi smo, a nisi ni u ciji brak...
ALI OCE! jutros mi tasta dosla, i nagla se preko sofe, a meni opet neka krv i jebi ga! A oce zvonce na nozi da ni mrava ne povredim.
Otac: Slusaj sine!, meti ti to zvonce na Qrac!!!, a mravi nek gledaju gde idu!
|
|
| |
|
post # 49 | 2012-05-14 , 2:57 AM
|
Zaustavlja policajac plavušu: • Vozačku, molim Vas. • Nemam. • Onda ću morati da vas kaznim! Policajac piše kaznu, a plavuša će: • Ali nemam para kod sebe! • Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako. • A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac?!
|
|
| |
748 poruka na forumu
| |
21
| |
81
|
|
post # 50 | 2012-05-14 , 11:24 AM
|
ulazi dabar u kafic i vidi zeca kako sedi za sankom i gleda u casu viskija,dodje dabar kaze zecu pogledaj tamu,ovaj se okrene dabar mu popije viski,zec sav tuzan,a dabar ga pita sta muje,a zec kaze bacim se u reku da se udavim oni me spasu,hocu da se obesim pukne konopac,stavim otrov u viski i neko mi popije viski
|
|
| |
|
post # 51 | 2012-05-16 , 2:27 PM
|
Student zove profesora u 02:00 sata: - "Profesore je'l spavate?" - "Da, što pitaš?" - "Zato što jos učim, pi*ka ti materina!"
Ulovio student zlatnu ribicu koja mu reče: - "Pusti me i ispuniću ti jednu želju." Student začuđeno upita: - "Pa kako jednu, zar nisu obično tri želje?" Na to će ribica: - "Eeee, sad je po Bolonji."
Razgovor apsolvenata na državnom fakultetu: - "Kolega, koliko još imate ispita do kraja?" Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu: - "Kolega, koliko još imate rata do kraja?"
Učiteljica kaže Perici: - "Ako ja imam četiri lopte i tebi dam pola, koliko ćeš ti onda imati lopti?" - "Tri." - "Kako tri? Zar nije dvije." - "Nije, jer već imam jednu!"
"Ne budi nesrecan što u ovome svetu niko ne zna za tebe. Zašto,misliš da si toliko važan da bi te trebali poznavati? Kada budeš zaista tako važan, a da i ne misliš o tome, oni će znati za tebe.
|
|
| |
|
|
post # 53 | 2012-07-16 , 7:49 PM
|
Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.Fata se navila kako je Mujo ne voli više k'o prije, ne gotivi je, raspričala se naveliko.Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je hvata i gnječi na različitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.Doktor se okrena Muji i kaže: "Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta sedmično". Kaže Mujo: "Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al´,vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima".
❤
|
|
| |
|
post # 54 | 2012-07-18 , 11:42 AM
|
Zašto Italijani nikad ne roštiljaju? Zato što im špageti stalno ispadaju kroz rešetke.
Sretne Mujo Hasu i pita ga: • Ej, ba, pričaju da si se oženio? • Jesam, oženio sam se! • A što? • Nije mi se sviđala hrana u menzama. • I, kako je sad? • Paaa, sad mi se sviđa.
Koja je razlika između svekrve i lešinara? Lešinar prvo sačeka da umreš pa ti onda jede džigericu!
"Ne budi nesrecan što u ovome svetu niko ne zna za tebe. Zašto,misliš da si toliko važan da bi te trebali poznavati? Kada budeš zaista tako važan, a da i ne misliš o tome, oni će znati za tebe.
|
|
| |
|
|
post # 56 | 2012-08-25 , 7:28 PM
|
Došao Mujo na večeru kod tašte i tokom cele večeri, taštin ker nije skidao pogled sa Muje. Mujo se već zabrinuo, pa pita taštu: • Zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti? Tašta mu odgovara: • Ma ne, Mujo, ne brini se ti, on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira!
Ja ne patim od ludila, ja uzivam u njemu!
|
|
| |
|
post # 57 | 2012-08-26 , 9:46 PM
|
Pita Japanac Bosanca: - "Hoces da ti pokazem nesto Japansko?" Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece: - "Ovo ti je karate." Pita ga opet: - "Hoces da ti pokazem jos nesto Japansko?" Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece: - "Ovo je judo." Tada Bosanac upita Japanca: - "Mogu li sad ja tebi pokazati nesto Japansko?" Naravno, Japanac kaze da moze, a Bosanac dohvati celicnu sipku i ubije boga u Japancu. Japanac ga sav krvav upita: - "Pa sto tu ima Japansko?" Mujo ce njemu: - "Poluosovina od Toyote, picka ti materina."
❤
|
|
| |
|
post # 58 | 2012-08-26 , 9:50 PM
|
Uhvatila dva ljudoždera cigu pa ga peku na ražnju. Dođe treći i pita ih: • Zašto ga tako brzo okrećete?? • Kad ga sporije okrećemo, počne da krade krompiriće.
|
|
| |
|
post # 59 | 2012-08-26 , 11:55 PM
|
Stvorio bog muskarca i zenu. Stane pa gleda, gleda i kaze muskarcu: "Ti si ispao savrsen!" Zatim pogleda zenu, gleda,gleda, razmislja... -"Eh *ebi ga, ti ces se morati sminkati!"
https://www.youtube.com/watch?v=mNL6XTS8AZo
|
|
| |
|
post # 60 | 2012-08-27 , 1:52 AM
|
muvaju se pomfrit i pomfritica: -ma aaajde pomfritice.. -ne mogu.. -ma ajde malooo.. -ne mogu bre.. -a što si takva? ajde.. -što si bre dosadan, vidiš da imam kečap..
|
|
| |
Legenda: [Administrator] [Super Moderator] [Moderator] [Urednik] [Forum Moderator] [VIP] [Donator] [Korisnik] |
|