|
Vicevi.
| |
|
|
post # 61 | 2012-09-19 , 1:22 PM
|
Fata i Mujo leže u krevetu. Ona mu šapnu na uho:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
- Hajde sad kaži nešto sam!
- Spavaj više, pi*ka ti materina luda...   Added (2012-09-17, 8:01 AM)
---------------------------------------------
Počeo Mujo da se bavi falsifikovanjem novca i napravi jednu novcanicu od 300 evra. Kada je otišao da kupi nešto s tim parama u radnji mu rekose da takva novcanica ne postoji. Naravno, krivo mu što je pogriješio, zna da ništa ne vrijedi, ali ipak nema srca da je baci. Odluči je podvaliti jaranu Hasi. I pošalje on svog sinčića Hasi, da mu Haso usitni tih 300 evra. Vraća se mali, a Mujo ga pita:
- Jel usitnio?
Odgovara sinčić:
- Jeste babo, evo poslao ti je dvije po 150! Added (2012-09-19, 7:44 AM)
---------------------------------------------
Posli Mujo i Fata u Hrvatsku. Posto Mujo nije imao pasos Fata ga na granici sakrije u dimije. Kad su presli granicu upita Mujo Fatu:
- "Boga ti Fato koji parfem koristis."
- "Crna macka", odgovori Fata.
Mujo ce:
- "Izgleda da je krerpala."  Added (2012-09-19, 12:22 PM)
---------------------------------------------
Dosao komsija do komsinice, kad u njenom dvoristu Ðokovic i Federer
igraju tenis...(!)
- Pa, sta je ovo, pita on...
- Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava zelje, ali je malo
nagluva...
- Kako nagluva, pita komsija...(?!)
- Pa lepo, nagluva, slabo čuje..
- A, da li bi mi je pozajmila...
- Ma hocu, ali kada ti kazem da je nagluva...
Drugo jutro dolazi opet komsija kod komsinice, sav ljut i vraća joj
zlatnu ribicu...
- Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva skroz
na skroz...
- Kako, sta je bilo, pita ona...
- Ja trazim lovu, ona mi da sovu... ja trazim novce, ona mi da ovce...
ja trazim pare, ona mi da jare...
- A, sta mislis, da sam ja trazila dobar i kvalitetan TENIS!
❤
|
|
| |
|
|
post # 62 | 2012-10-17 , 9:20 PM
|
Čovek proveo noć kod udate žene. Ujutro, žena skoči iz kreveta i vrisne:
• Muž se iznenada vratio kući! Beži brzo kroz prozor.
Čovek:
• Jedan momenat da se obučem. Vidiš da pada kiša.
A žena će:
• Moj muž će nas ubiti!
Ovaj ipak izleti gologuz kroz prozor zajedno sa odelom. Na ulici padne u grupu maratonaca koji su baš u tom trenutku prolazili. Priđe mu jedan i upita da li uvek trči sa odelom pod miškom? A čovek će na to:
• Uvek trčim tako, na kraju trke odelo bude suvo.
Pita ga maratonac:
• Da li uvek trčiš sa kondomom na kiti?
žika:
• Ne uvek, samo kad je pljusak.
Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno.
Počela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
• Vuci Fato…
• Vuuuuuccciiiiii, Fato…
• Vuuuuuuuuuuciiiiiii, Fatooo…
• Vuuuuuu… Duvaj, Fato, majku ti je*em, ušla mi deka u guz’cu!Added (2012-10-17, 8:20 PM)
---------------------------------------------
 Ide momak na razgovor za posao i traži savet od iskusnog prijatelja. On mu kaže:
• Moraš reći nešto oštro i duboko.
Ode momak na razgovor, sedne pred direktora i kaže:
• Brijač i bunar.
Crnogorac jede nekakvo pecivo u pekari i nađe dlaku. Priđe prodavačici i upita:
A, đevojko, sa čim je ovo pecivo?
S jajima, kaže ona.
E, pa drugi put obrijte jaja.
Ja ne patim od ludila, ja uzivam u njemu!
|
|
| |
|
|
post # 63 | 2012-10-18 , 12:45 PM
|
Sedi devojka u busu, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora – prvo je cima 5 minuta za rukav, pa:
- “Ajd ustani da ja sednem, mlađa si…”
- “Aj’ pali, budalo matora.”
Sledi uobičajeno pičkaranje:
- “Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem…”
Devojka opušteno:
- “Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš.”
Išli Mujo i Haso biciklama.Kaže Haso:
- Mujo,tanrdče ti blatobran!
• Ne čujem te bolan!
- Tandrče ti blatobran!!!
• Ama,Haso,jarane,ne čujem te,tandrče mi blatobran!!
Dosao cigo kod doktora i zali se na uho.
Doktor - "Kakvi su ti simptomi?"
Cigo - "Simptomi su mi odlicni. Najvise mi se svidja Bart!
|
|
| |
|
|
post # 64 | 2012-10-29 , 11:08 AM
|
Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- "Moram ti nešto priznati, al'obećaj da se nećeš ljutit'." - "U redu," reče Haso.
- "Znaš onog komšiju Muju?"
- "Da."
- "E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana."
- "Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.
❤
|
|
| |
|
|
post # 65 | 2012-11-13 , 1:44 PM
|
Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorec popije prosječno 182 litre alkoholnog pića
godišnje.
ZAKLJUČAK: Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.
Više nego Lada Niva!
Ima ta jedna vrsta nedostajanja, po meni najgora, kada dvoje ljudi sjede jedno pored drugog i nedostaje im ono što više nisu...
Nekada sam anđeo, nekada demon... ali sam uvijek 100% žena...
Nikada nemoj odustati dok ne daš sve od sebe. Bolje je pokušati i ne dobiti ništa, nego ne pokušati i uvijek se pitati šta bi bilo da si pokušao...
|
|
| |
|
|
|
post # 67 | 2012-11-24 , 8:44 PM
|
Dosla snajka iz porodilista sa bebom. Prilazi joj svekrva da vidi bebu i kaze:
- Snajo, moram nesto da ti kazem, al' da se ne uvredis.
- Kazi slobodno, necu se uvrediti.
- Ovo dete uopste ne lici na moga sina.
- Moram ja sad tebi nesto da kazem, al' da se ne uvredis. (Ustaje i podize suknju.) Ovo je pi**a, a ne fotokopir masina.
|
|
| |
|
|
post # 68 | 2012-12-02 , 10:12 AM
|
Otisla majka sa sinom u policijsku stanicu da dokaze komadantu da joj je sin idealan za policajca.Ovaj ne veruje,kaze potrebna je obuka tek ce majka sinu
-Sine idi vidi da li sam napolju.
Sin ode a komadant zgranuto pogleda za njim,poce da se smeje i rece
-Gospodjo sin Vam je glup,trebao je samo da pogleda kroz prozor.
"Ee pa pomoli se Bogu .. da ti da mir.. i da ti pokaze pravi put.. kreni dalje u zivotu s glavom gore .. i bit ce sve oke ! nemoj imati crne misli ne krvi sebe za nista.. ja verujem u tebe !"
|
|
| |
|
|
post # 69 | 2012-12-05 , 6:23 PM
|
Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorec popije prosječno 182 litre alkoholnog pića
godišnje.
ZAKLJUČAK: Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.
Više nego Lada Niva!
Ima ta jedna vrsta nedostajanja, po meni najgora, kada dvoje ljudi sjede jedno pored drugog i nedostaje im ono što više nisu...
Nekada sam anđeo, nekada demon... ali sam uvijek 100% žena...
Nikada nemoj odustati dok ne daš sve od sebe. Bolje je pokušati i ne dobiti ništa, nego ne pokušati i uvijek se pitati šta bi bilo da si pokušao...
|
|
| |
|
|
post # 70 | 2012-12-06 , 0:08 AM
|
Razgovaraju dva kineza:
Prvi: Jel znas da smo zaratili sa crnom gorom?
Drugi: Stvarno?,a koliko ih ima?
Prvi: 600-hiljada...
Drugi: Ukom hotelu su odseli?
XAXAXAXAXAXAXAXAXA
|
|
| |
|
|
post # 71 | 2012-12-12 , 12:57 PM
|
Ćale-Cerko veceras u grad ides bez pudera.
Ćerka-Zasto?
Ćale-Treba mi lopata da cistim sneg.
:xd:
"Ee pa pomoli se Bogu .. da ti da mir.. i da ti pokaze pravi put.. kreni dalje u zivotu s glavom gore .. i bit ce sve oke ! nemoj imati crne misli ne krvi sebe za nista.. ja verujem u tebe !"
|
|
| |
|
|
post # 72 | 2012-12-12 , 1:16 PM
|
U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.
Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup. U jednom trenutku kupac
upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.
Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u
sefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!
U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza
prodavčevih leđa ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan
doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi
drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i
kaže:
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako
nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera
i jeftinih kurvi!
- Zaista? - hladno će šef. - Moja žena je iz Niša.
Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?
************************************
Ne pijem...
Ne pusim...
Legnem u 22:00...
Ustajem u 06:00...
Tih sam, miran, povucen i poslusan,
ali kad izadjem iz zatvora sve ce se to promeniti..
*********************************
Kako ciga peva Gangnam style?
Opa Gladan sam!
Najbolje su žene koje nisu svesne svoje lepote. Kada ih posmatrate, a one to osete, porumene iako više nisu devojčice. Traže mrlju po haljini ili brišu maskaru ispod očiju jer misle da ih zbog toga gledate tako. Najlepše žene su najjednostavnije. ♥
|
|
| |
|
|
post # 73 | 2012-12-21 , 12:17 PM
|
Sosa varala Lalu i iznenada dodje Lala kuci,zatekne je sa svalerom koji zgrabi stvari i pobeze,tek ce Lala zacudjeno:
-Ta Soso,kako je ovo nekulturan tip !!!
Ni tebi hvala ni meni zdravo.
"Ee pa pomoli se Bogu .. da ti da mir.. i da ti pokaze pravi put.. kreni dalje u zivotu s glavom gore .. i bit ce sve oke ! nemoj imati crne misli ne krvi sebe za nista.. ja verujem u tebe !"
|
|
| |
|
|
|
post # 75 | 2013-02-12 , 9:20 PM
|
Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.
- Ko te tako unakazi, ženo? -pita je doktor.
- Ma muž me sve ubio. -jada se ciganka.
- Što bre? -nije jasno doktoru.
- Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da pituješ.
- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.
Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:
- Je li cigo, što onako umodri ženu, za ime Boga?
- Gos'n doktor -poče ciga priču -kad god treba da legnem sas njuma da gu
seksam, kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se digne i ja se
iznerviram i sve gu ubijem!
- Pa ne radi se to tako -objašnjava mu doktor -nego kad treba to da radite ti
zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu... Seku...
Karleušu.. kapiraš?
- Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo.
I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke kod doktora, ovog
puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu
kod njega da
ga preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje:
- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?
-Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor -brani se ciga -Skinemo
se mi goli,
legnemo, ja zažmurim, zamislim Cecu, dig'o mi se, ide sve k'o podmazano, kad u
jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri!
- Pa mamu ti je*em -pomislim se ja, pa ti li če Kebu da zamišljaš?!
--------------------------------------------
Obama nazove Putina na crveni telefon:
- Molio bih te za uslugu. Naša fabrika kondoma je izgorela i hitno trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost!
- Nema problema, još nešto? - kaže Putin.
- Da, i voleo bih da su plave boje i primerene našoj muškoj populaciji:
32 cm dugi i 5 cm prečnika!- napravi se Obama važnim.
- Ok, no problem! - odgovori Putin i pozove direktora fabrike kondoma i pita:
- Možete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 32 cm duge i 5 cm prečnika?
- Ok, no problem, odmah, još nešto ?
Putin promisli i reče:
- Na svaki dodajte natpis - MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL!Added (2013-02-08, 5:58 PM)
---------------------------------------------
Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom pocne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - rece žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se davolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sljedeci put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - rece žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava! Added (2013-02-12, 7:20 PM)
---------------------------------------------
.....
Dosla casna sestra kod ginekologa na pregled sva uznemirena. Pita je on u cemu je problem i ona poce:
- "Pa, doktore, eto... mislim da sam ozbiljno bolesna. Znate,primetila sam da mi iz one moje stvari ispadaju neke cudne svete
slicice!"
Ginekolog joj kaze da se skine da je pregleda. Nakon nekih 10 minuta on joj kaze da se obuce i nakon sto se obukla, on nastavi:
- "Draga sestro, Vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete slicice vec nalepnice sa Bonita banana!"
Poruku je menjao/la ace1 - Nedelja, 2013-02-03, 4:36 PM
|
|
| |
| Legenda: [Administrator] [Super Moderator] [Moderator] [Urednik] [Forum Moderator] [VIP] [Donator] [Korisnik] |
|
