|
Vicevi.
| |
|
|
post # 76 | 2013-02-12 , 10:01 PM
|
Bio pusten radio, kada odjednom, prekinut muzicki program zbog vazne vesti:
-Vanzemaljci su sleteli na zemlju; opis: mali, zeleni, buljavih ociju i ruku do poda. Ako ih vidite, krenite da i zagovarate.
Lala orao njivu, kada odjednom zacu neko sustanje u zbunju.
Otvori zbun, kada ono...
Tamo nesto malo, zeleno, ruku do poda i buljavih ociju.
Seti se Lala da treba da ga zagovara, pa akze:
-Ja sam Lala, sada orem, pa cu da sejem, pa da zanjem.
Nista se ne desava.
Kaze Lala opet:
-Ja sam Lala, sada orem, pa cu da sejem, pa cu da zanjem.
"vanzemaljac" ga i dalje belo gleda.
Lala opet ponovi:
-Ja sam Lala, sada orem, pa cu da sejem, pa cu da zanjem.
Kaze mu "vanzemaljac":
-Ja sam sumar, sada serem pa cu da ti ***** mater.Added (2013-02-12, 7:59 PM)
---------------------------------------------
Udarili Mujo i Haso autom o drvo. Mujo izletio kroz šajbu.
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće, doktor ga grdi:
- Jel' vidiš sad, da si bio vezan, ne bi ispao.
- Vidi kako Haso lijepo sjedi, k'o da je živ!“ Added (2013-02-12, 8:01 PM)
---------------------------------------------
Krenuli cigani u pljačku jednog imanja sa voćem i povrćem.Kad su trebali da pobegnu,uhvate ih čuvari i kažu da će svakom da nabiju u bulju ono što je ukrao.Tako jedan ciga ukrao krastavac i krenu oni da mu nabivaju krastavac.Do pola krastavca ciga kuka,a od pola počeo da se smeje.
Pitaju ga čuvari:
-Je li bre cigo,šta ti je smešno?
Tek ciga odgovara:
-Gledaj brate slatki onu budalu ukrao lubenicu. 
|
|
| |
|
|
 759
poruka na forumu
| |
 24
| |
 112
|
|
|
post # 79 | 2013-02-18 , 9:37 PM
|
Stajale zivotinje na nekom viskom vodopadu...
Okrene se lav i kaze....
-Ko skoci odavde dole u vodu.... pusticu ga da mi jeb.... zenu (  )
Gledaju zivotinje... niz vodopad....
ma kakvi... ne smije niko....
istek najednom nesta dolje u vodi pade.... pljus....
Gledaju zivotnje... ko skoci ? jeb... neko skocio, ko je....
dole... zeka izlazi na obalu....
gladi usi, zaljepile preko glave, otresa se... trese lupka zadnjim nogama...
-Odo sad da je... lavu zenu.... a posle cu mater onome ko me gurno...
|
|
| |
314
poruka na forumu
| | |
15
| |
192
|
|
|
post # 80 | 2013-02-28 , 12:35 PM
|
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu. Čovjek na
ulazu joj kaže:"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to
blizanci?". A debela ružna žena, prestane vikat, podigne nos i
odgovori:"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš
da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?". "Ne, nikako" odgovori
čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta..
|
|
| |
|
|
post # 81 | 2013-03-12 , 0:41 AM
|
"Pogrebno poduzeće" je promijenilo ime...
sad se zove:
"Završni radovi u zdravstvu"
Ima ta jedna vrsta nedostajanja, po meni najgora, kada dvoje ljudi sjede jedno pored drugog i nedostaje im ono što više nisu...
Nekada sam anđeo, nekada demon... ali sam uvijek 100% žena...
Nikada nemoj odustati dok ne daš sve od sebe. Bolje je pokušati i ne dobiti ništa, nego ne pokušati i uvijek se pitati šta bi bilo da si pokušao...
|
|
| |
|
|
post # 82 | 2013-03-12 , 0:54 AM
|
Najbolje su žene koje nisu svesne svoje lepote. Kada ih posmatrate, a one to osete, porumene iako više nisu devojčice. Traže mrlju po haljini ili brišu maskaru ispod očiju jer misle da ih zbog toga gledate tako. Najlepše žene su najjednostavnije. ♥
|
|
| |
80
poruka na forumu
| | |
74
| |
574
|
|
|
post # 83 | 2013-03-15 , 11:02 PM
|
Šetaju se Pamet i Neznam parkom.
Kada odjednom Neznam mora pišat. I tako kaže on Pameti:
”Moran pišat”.
I ode on pišat iza spomenika. Pričeka ga Pamet a naiđe policajac. Pita on Pamet:
”Kako se zoveš?”
”Neznam”- odgovori Neznam.
”Kako se zoveš?”- upita opet policajac.
”Pa Neznam, krvi ti Isusove”.- naglasi Neznam.
”Pa kako se zoveš je*em ti…”- nestrpljivo će policajac.
”Pa Neznam!”- ljuto reče Neznam.
”A gdje ti je pamet, luđače!”- povišenim glasom će policajac.
”A eno je piša iza spomenika”- reče Neznam.Added (2013-03-15, 9:02 PM)
---------------------------------------------
Profesor na fakultetu govori studentima:
-Sad ću vam reći zadatak, a vi mi morate točno odgovoriti i objasniti postupak. Zadatak glasi:
Autobus sa 37 putnika vozi se brzinom 43 km/h pokraj rijeke koja teče u suprotnom smjeru 6 km/h. 3 putnika otvore prozor. Koliko ja imam godina?
Svi poludili, a nakon par minuta javlja se student Mujo:
-Imate 44 godine.
Profesor začuđeno:
-Točno! Samo, kako si to zaključio?
Mujo:
-Ovako. U mojoj zgradi živi jedan momak koji ima 22 godine i svi za njega kažu da je poluidiot.
Smoke the weed, everyday Don't smoke the seeds, no way Smoke the weed,Smoke the weed,
|
|
| |
|
|
post # 84 | 2013-03-25 , 1:55 PM
|
Moli sin oca programera da mu objasni neke stvari.
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćes me jednog dana to pitati. Evo ovako... Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...
|
|
| |
|
|
post # 85 | 2013-03-27 , 9:44 PM
|
Dolazi muž kući i kaže ženi:
- Kupio sam ti kafetin!
- Šta će mi, ne boli me glava?
- Tu sam te čekao… Skidaj se!Added (2013-03-27, 7:44 PM)
---------------------------------------------
Idem ja kod komsinice na 5 minuta ,a ti promesaj rucak na svakih pola sata...
|
|
| |
|
|
post # 86 | 2013-03-28 , 10:50 AM
|
Mujo se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačku u javnu kuću i slomi onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili moraju sjeći.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda u gips….
I, stiže prva bračna noć!
Kaže mlada: vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, vidiš li ove grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to niko nije ni vidio, a kamo li išta drugo!
On nju gleda pa će na to:
Meni to govoriš, otkopca svoj slic, pa kaze :
,,Pogledaj ovo, nov, neotpakovan !''
❤
|
|
| |
|
|
|
post # 88 | 2013-04-06 , 2:05 PM
|
Bili Crnogorac i Bosanac u Njemackoj.
Krenuli njih dvoje na željeznicku stanicu,
kad vide da je vlak vec krenuo, pa pocnu trcati da ga sustignu.
Crnogorac, kako je lijen, potrci malo i odustane,
a Bosanac se zatrci, sustigne vlak, udje u njega,
mahne rukom i ode. Crnogorac se pocne valjati od smijeha,
kad ga upita Nijemac:
- A, što se ti smiješ, kad nisi stigao na vlak,
a prijatelj ti ode? A Crnogorac ce njemu:
- Kako se necu smijati covjece,
pa on je mene došao otpratiti...
--------------------------------
Dva Crnogorca opljačkali banku i došli s novcem doma.
Kaže jedan drugom:
"I, hoćemo li brojati ili ćemo čekati da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?"
|
|
| |
1006
poruka na forumu
| | |
50
| |
416
|
|
|
post # 89 | 2013-04-07 , 3:05 AM
|
Uhvatio pop zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
"Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!"
Pop pristade i reče:
"Moja prva želja... neću više da budem sveštenik!"
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa reče:
"Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi sad drugu želju!"
Pop:
"Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam..." Tad ribica uze nazad Bibliju, vrati mu je i drekne na njega:
"Koga bre ti zajebavaš!?"
|
|
| |
|
| Legenda: [Administrator] [Super Moderator] [Moderator] [Urednik] [Forum Moderator] [VIP] [Donator] [Korisnik] |
|
