Forum » Razonoda » Humor i klipovi » Vicevi.
Vicevi.






131
poruka na forumu
53 225



post # 91 | 2013-07-23 , 8:47 AM

Došla žena na grob svoga muža Pere i kaže mu ljutito:
• Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!
Kasnije i ona umre pa na nebu pita anđela za Peru. Anđeo će joj:
• Koji Pero?
• Ma znate mog muža Peru.
• A taj, Pero ventilator.

Added (2013-07-23, 7:47 AM)
---------------------------------------------
Bila dva Zemunca na slavi i jedan jede prstima, a drugi će:

Nožem, brate, nožem!

Koga, brate, koga?



PARTIZAN FOREVER








314
poruka na forumu
15 192



post # 92 | 2013-07-30 , 4:57 PM

Prijemni za policiju:
- Koliko je 2+2?
- 4.
Primljen. Obrazloženje: pametan.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen. Obrazloženje: snalažljiv.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 5.
Primljen. Obrazloženje: uporan.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije možda 5?
- Jeste, 5.
Primljen. Obrazloženje: poslušan.










10209
poruka na forumu
3202 5806



post # 93 | 2013-08-29 , 11:03 PM

Profesor : Je l' svima jasno ?
Učenik : Meni nije !
Profesor : Trebao si slušati !
Učenik : Je**m ti mater ! ! !
Profesor : Šta si rekao ?!
Učenik : Trebali ste slušat ! :D










2
poruka na forumu
5 70



post # 94 | 2013-09-03 , 8:13 PM

Kako se oblaci Sasa Matic?

Kao Slepac xD


Buljimo u ekran da bi upoznali nekog, preko puta sedimo a tako smo daleko...

Sometime you must
Hurt in order to Know
Fall in order to Grow
Lose in order to Gain
because life's greatest lessons
are learned through PAIN

Pain is inevitable,suffering is optional








10209
poruka na forumu
3202 5806



post # 95 | 2013-09-12 , 9:19 AM

Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju
- Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih već razmislio
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora . :D










712
poruka na forumu
219 844



post # 96 | 2013-10-06 , 11:58 AM

Mujo ispraća svoju punicu na aerodrom. I kad avion poleti, Mujo će: - "Bože uzmi je, sad ti je najbliže." ahhahahahhahah

Added (2013-10-06, 10:56 AM)
---------------------------------------------
Ulazi Ciga u kafanu sav srećan:
Konobaruu! Tura pića za celu kafanu…
Konobar ga pita:
- Šta to slaviš Cigo?
Ciga:
- Oženio mi se najstariji sin, doveo plavušu, znaš kakva je, sise, dupe sve dobro… Jeb’o je ja, najstariji sin, srednji sin, a znaš onog malog Škeljćima? Jeb’o i on.
Mesec dana kasnije:
Konobarrr tura pića za celu kafanu…
Konobar opet upita:
-Šta sad slaviš Cigo?
Ciga:
- Oženio mi se srednji sin, doveo crnku, znaš kakva je… ono… bomba, jeb’o ja, najstariji sin, srednji, znaš onog malog Škeljćima? Jeb’o i on.
Mesec kasnije dolazi Ciga sav sjeban u kafanu, seda za šank i kaže:
- Konobar daj duplu vodku samo za mene.
Konobar:
-Šta je bilo Cigo?
Ciga:
- Udala mi se najstarija ćerka, dovela crnca! Jeb’o mene, najstarijeg, srednjeg, a znaš onog malog Škeljćima? Umroo!AHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAH

Added (2013-10-06, 10:57 AM)
---------------------------------------------
Posjeti novinarka jedno selo i ispituje jednog seljaka.

- Koji vam je bio najsretniji dan u životu?
- Jednom sam izgubio kozu i tražilo je celo selo 7 dana. Kad su našli kozu, svi smo je od sreće naguzili.

- Čoveče pa ne možemo to objaviti. Dajte nesto drugo.
- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo je celo selo 7 dana. Kad
su našli ovcu svi smo je od sreće naguzili.

- Jao, dobro pa kažite nam svoj najtužniji dan u životu?
- Jednom sam se ja izgubio..ahahahhahahahahaah

Added (2013-10-06, 10:58 AM)
---------------------------------------------
Ulaze tri narkomana u taksi, sjedaju na zadnje sjedište. Taksista vidi kako su urađeni, upali auto, ugasi i kaže:
- Momci 20 eura.
Prvi narkoman izlazi i kaže - „Hvala gospodine”, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gdje jurcaš, pička ti materina hoćeš da poginemo? hahhahhahhaha



Kada idem tvojim putem meni stvarno nije jasno sta oduzima mi snagu kad te zelim zvati
glasno tvoji koraci mi imaju tragove jasne ja sam posesivna zver iz samo meni znane basne nisam
tvoja sena ni andjeo cuvar ni deo tvojih misli niti deo toga bar uvek se krio,pored tebe bio
znala da postojim nisi dok sam na te mislio okreni se,vidi oko sebe dok ja cu znaj biti znaj iza tebe...








86
poruka na forumu
185 2124



post # 97 | 2013-10-06 , 2:23 PM

Milka - jedan komadić i tamo ste.
Rakija - jedna boca i na podu ste.
Marihuana - jedan dim i nema gdje vas nema.
:D








10209
poruka na forumu
3202 5806



post # 98 | 2013-10-06 , 11:22 PM

Čovek na samrti kaže lekaru:
Doktore, napišite da sam umro od SIDE!
Zašto, pobogu?
Zato što posle toga niko neće hteti da mi spava sa ženom, a oni što su spavali sa njom će umreti od straha. jbt hehe










345
poruka na forumu
17 143



post # 99 | 2013-10-07 , 3:00 AM

Došao peder u raj,i nakon što je počeo silovati anđele,Bog ga pošalje u pakao da se smiri.Nakon nekog vremena,smiluje se i ode po njega u pakao kad tamo..zima,vatre nema,pakleni oganj ne gori a vragovi se smrzaju..Pita Bog Lucifera:PA GDJE VAM JE VATRA?ŠTO NE GORI?.a lucifer će:AJ SE TI FRAJERU SAGNI I UPALI VATRU!

Šetali Muju, Talijan i Amerikanac pustinjom.I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica.Uzmu zlatnu ribicu i kaže im ribica:
-Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.
I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju:
-Ja bi kući.
I vrati se kući.Zaželi Talijan svoju želju:
-I ja bi kući.
I vrati se kući.I red Muju da kaže svoju želju:
-A meni je dosadno...ajde ti meni vrati onu dvojicu.

Dala zena u oglas da trazi muskarca koji je nece udarati,koji nece bjezati od nje i koji je dobar u krevetu
sutradan dođe muskarac u kolicima i zvoni,zena izađe,a on kaze evo nemam noge da bjezim od tebe,nemam ruke da te udaram ,a onda ga zena pita jesi li dobar u krevetu,a on kaze pa sta mislis cime sam pozvonio

Kako se zove medved koji
zna kung fu?
- Griz Li

Napravio medo WC u kojem moze da se pusta muzika...
U WC udje lisica i pita ga meda koju hoce muziku.
Lija kaze ocu pop...
Meda pusti pop
Zatim ulazi zeka i kaze ocu rep.
meda pusti rep
Zatim ulazi vuk i minut kasnije vuk izlazi sa spustenim pantalonama sav usran!
Kada su ga pitali šta mu se desilo, ovaj kaze:
Pita me meda sta oces ja kazem daj bilo sta zurim.
A on mi u sred nuzde pusti himnu!


Ali nekako mi kroz glavu prolaze neka obećanja koja su mi ljudi davali. Ona koja nisu ispunjena i vjerovtno neće biti nikada. I pitam se da li sam ja nekada dao obećanje na koje sam zaboravio i nisam ga ispunio? Da li će to obećanje zaboljeti tog nekoga kada ga se prisjeti...





  ace1



1597
poruka na forumu
756 1986



post # 100 | 2013-10-09 , 10:53 PM

Mujo i Fata imale veliki problem. Fata nije mogla da zatrudni. Jedan dan su culi da u Ameriku postoi covek koi pravi cuda.
Uzeli su kredit i krenuli su za Ameriku, mada nisu znali ni jedan zbor na engleski. Stigli su kod covjeka i poceo Mujo so pantomimu da mu objasnjava, ali ovaj nikako da ga razume. Onda su se Mujo i Fata skinuli i poceli su da vode ljubav. Covjek je stidlivo posmatrao i kad su se oboje "zapalile" covjek je rekao STOP.
Otisao je do njegovo biro, uzeo list i napisao im je lek.
Mujo i Fata presrecni otisli su kuci. Samo sto su stigli, otisli su u prvu apoteku. Izvadili su listic i pitali farmaceuta:
- Jel imate TRITEOTEROLE?
Farmaceut: Nemamo. Prvi put cujem za takav lek. O cemu sluzi taj lek.
Mujo: Ne znam, evo pogledaj listic.
Farmaceut je pogledao listic i kaze mu:
- Tu ne pise TRITEOTEROLE, nego "Try the other hole"

lol lol lol lol lol lol










5153
poruka na forumu
3629 10080



post # 101 | 2013-10-22 , 1:13 PM

Oženio se Crnogorac
Fatom i kaže joj:
- "Ja imam ovakav običaj.
Da doručak bude u 9h
ujutro bio ja u kući ili ne
bio! Ručak da bude u 14h
bio ja u kući ne bio!
Večera da bude u 21h bio
ja u kući ne bio?"
Odgovori njemu Fata:
- "Slušaj ti! Ja se seksam 3
puta dnevno bio ti u kući
ili ne bio! xd xd


Jesi ti normalna?
-Kako za koga…








2795
poruka na forumu
3036 6562



post # 102 | 2013-10-22 , 3:52 PM

zaustavlja pandur vozaca i pita ga
da li vi znate da se psi nesmeju voziti na prednjem sedistu
ali to je plisani pas odgovara vozac
pandur - rasa nije bitna. :D


FORTIS FORTUNA ADIUVAT








712
poruka na forumu
219 844



post # 103 | 2013-10-22 , 5:32 PM

Sreo momak bivsu djevojku .
- Jao kako si se proljepsala
- Nisam se ja proljepsala nego se tebi prijebalo :)))


Kada idem tvojim putem meni stvarno nije jasno sta oduzima mi snagu kad te zelim zvati
glasno tvoji koraci mi imaju tragove jasne ja sam posesivna zver iz samo meni znane basne nisam
tvoja sena ni andjeo cuvar ni deo tvojih misli niti deo toga bar uvek se krio,pored tebe bio
znala da postojim nisi dok sam na te mislio okreni se,vidi oko sebe dok ja cu znaj biti znaj iza tebe...








10209
poruka na forumu
3202 5806



post # 104 | 2013-10-23 , 2:59 PM











712
poruka na forumu
219 844



post # 105 | 2013-10-27 , 10:41 AM

Dođe sin ocu i pohvali mu se; tata, imao sam prvo seksualno iskustvo. Oduševljeni otac na to će: sjedi sine, popit ćemo, a sin će mu; popit mogu, al sjesti ne mogu. hehe


Kada idem tvojim putem meni stvarno nije jasno sta oduzima mi snagu kad te zelim zvati
glasno tvoji koraci mi imaju tragove jasne ja sam posesivna zver iz samo meni znane basne nisam
tvoja sena ni andjeo cuvar ni deo tvojih misli niti deo toga bar uvek se krio,pored tebe bio
znala da postojim nisi dok sam na te mislio okreni se,vidi oko sebe dok ja cu znaj biti znaj iza tebe...


Forum » Razonoda » Humor i klipovi » Vicevi.
Search:

Мини-чат

Legenda: [Administrator] [Super Moderator] [Moderator] [Urednik] [Forum Moderator] [VIP] [Donator] [Korisnik]