|
Vicevi.
| |
|
|
|
post # 152 | 2017-04-19 , 6:03 PM
|
Putuje orah brodom,zove ga majka i pita kada dolazis kuci,i odgovara orah:Evo samo da se ISKRCAM!
"....DA ŽIVIMO U NEKOJ KOLIBI U ŠUMI. TI DA CIJEPAŠ DRVA, JA DA CIJEPAM RAKIJU."
|
|
| |
|
|
post # 153 | 2017-12-19 , 1:34 AM
|
Dolazi zena kod ginekologa i kaze doktoree imam ozbiljan problem : vec neko vreme mi ne rastu stidne dlacice !
Gospodzo koliko cesto imate odnose?
3-4 dnevno
Pa gospodzo ni trava ne raste na autoputu  :lol:
Najveci moj nedostatak je sto me nema u dva primerka!!!
|
|
| |
|
|
post # 154 | 2017-12-20 , 11:58 PM
|
Krenula plavuša na obuku za vozača i kad je prvi put sela za volan, pogleda dole, i vidi tri papučie. Okrene se instruktoru i pita: A zašto tu ima tri papučice kad ja imam samo dve noge? 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sedi Lala u kafani sa društvom i na stolu vrti mobilni telefon i kaže društvu: E, što je ovaj mobilni stvaar, kad god nazovem moja Sosa kod kuće!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sede tri komšinice, sremica, bosanka i crnogorka i pričaju gde koja krije pare od muža.
Kaže bosanka:
- "Ja u knjigu"
Crnogorka:
_ "Ja pod lopatu"
Sremica:
- "Ja na sto, pa nek uzme ko sme!"
Poruku je menjao/la Vesnabv - Cetvrtak, 2017-12-21, 0:08 AM
"Nije znanje znanje znati, već je znanje znanje dati" Jovan Jovanović Zmaj
|
|
| |
|
|
post # 155 | 2018-11-03 , 0:59 AM
|
Negdje u Bosni..
Zaustavi policajac trojicu na motoru.
- Pa, dobro, jeste li vi normalni, na jedan motor trojica ?
- Trojica !?!?!? U jebo te život, spao Ibro !!
A single act of kindness throws out roots in all directions, and the roots spring up and make new trees
|
|
| |
 105
poruka na forumu
| |
 25
| |
 644
|
|
|
post # 156 | 2018-11-28 , 5:37 PM
|
Puše travu zeko i pile... I složi zeko malo jačega i da piletu da proba. Pita ga:
- I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
- Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:
- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
- Opet nita! '
- A u 3pm! - pomisli zeko - Složit ću još jednog...
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
- I, pile moje, ne moj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
- Ne. Nita... ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...Added (2018-11-28, 4:39 PM)
---------------------------------------------
Izbio rat izmedju crnogoraca i kineza. I tako na osmatracnici stoje dva crnogorca i jedan kaze drugome:
-Je li jadan, koliko ima tih kineza?
-Ne znam jadan, sigurno preko milijarde.
-Auuu, koće sve to pokopat! Added (2018-11-28, 4:41 PM)
---------------------------------------------
Slavio Piroćanac Novu godinu pa čuo kako komšija puca iz puške….
Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka.
Nakon nekog vremena stvarno dođe komšija,
ispuca 3 metka u zrak i ode, a Pirocanac kaže deci:
- Deco, ku-ku ubiše Deda Mraza !! Nema poklona ove godine.
|
|
| |
|
|
post # 157 | 2018-12-05 , 10:40 PM
|
Stoje tri crnogorca i razgovaraju. Kad odjednom jedan od njih počne pišati u gaće...
- "Što to radiš, jadan!?"
- "Tko me jednom izda, ja mu ruku ne pružam!"
- Šta bi volio: da si glup ili lijep?
Mujo:
- Glup.
Haso:
- Što glup?
Mujo:
- Pa ljepota je prolazna.
|
|
| |
82
poruka na forumu
| | |
14
| |
226
|
|
|
post # 158 | 2018-12-07 , 1:22 PM
|
Prolazim danas pored psihijatrije i jedna gospodjica sa prozora mi reče: "Jao što si lijep.
Prelijep si! Ništa ljepše nisam vidjela.."
Mislim se u sebi: "Nećeš ti skoro odatle.."
Added (2018-12-07, 12:23 PM)
---------------------------------------------
Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "DOBRO JE MUJOOO !"
Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene ebes.
Ljubav je čišćenje nekim. Ljubav je nečiji miris, sav izatkan po nama. Tetoviranje maštom. "
|
|
| |
|
|
post # 159 | 2018-12-11 , 4:37 AM
|
Sjede dva miša i grickaju filmsku traku.
Pita prvi:
-Kakav je film?
-Knjiga je bila bolja.
|
|
| |
|
|
post # 160 | 2018-12-12 , 0:23 AM
|
Mujo i Fata sede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu. Pita Fata Muju:
• Mujo, kako bik zna da krava hoće?
Mujo:
• Pa bik to oseti, namiriše...
Fata:
• A koja je tebi pička materina, jesi prehlađen?
Ulazi u autobus devojka u mini suknji bez gaća. Sedne ona preko puta jednog mladića i raširi noge. Primeti on da ona ne nosi gaće pa joj
reče:
-u što ti je dobra mačka.
Devojka mu odgovori:
-oćeš da namigne?
Mladić:
- Aj da vidim
Devojka cimne levu nogu i ona namigne.
Mladić:
- U svaka čast!
Devojka:
- Oćeš da namignem sad sa desnom nogom?
Mladić:
- Ajj
Devojka cimne desu nogu i ona namigne.
Mladić:
- Opa bravo
Devojka se nasmeja i zavuče dole dva prsta a mladić će na to:
- Ne seri da može i da zviždi?!
|
|
| |
|
|
post # 161 | 2018-12-14 , 0:15 AM
|
Ovaj covek umire!!! Brzo treba nam doktor!!!
-Ja sam doktor,sta treba
Ovaj covek ce umreti!
-Ja sam doktor IGI
Pozurite UMRECEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!
-Mozda sam te voleo ,mozda volim te jos ,mozda prema tebi ja bio sam los ....
BUahhahahahhahahahahahhahahahahahhahahahahahah
Najveci moj nedostatak je sto me nema u dva primerka!!!
|
|
| |
|
|
post # 162 | 2019-01-08 , 2:54 PM
|
Otisao Mujo u zooloski vrt i stane kod kaveza sa paunom.Gleda on,gleda pa kaze:
"jebo mater..prvi put vidim kokosku koja cveta !!! "
|
|
| |
|
|
post # 163 | 2019-03-06 , 2:37 AM
|
Tarzan je celog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.
Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve
simbolički objasni kao malom detetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja kr-
pica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje
veša... Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Sledećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Džejn uspela doći do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne sme biti tako
često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana nisi oprao svoju kr-
picu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!
|
|
| |
|
|
post # 164 | 2019-03-10 , 9:30 PM
|
Kako kanibali zovu atleticare?
Fast Food.
|
|
| |
|
| Legenda: [Administrator] [Super Moderator] [Moderator] [Urednik] [Forum Moderator] [VIP] [Donator] [Korisnik] |
|
